人生 - 对于来自至亲的“贬低”之看法。- a139

亲子关系倒置在东亚家庭里真的太常见了，身为家庭最弱势的孩子，却往往是负面能量的承担者和化解者。父母只是履行着身为养育者最基本的责任，给孩子提供住宿和口粮，心理上却把孩子当做自己的父母，生活有什么不如意，就喜欢将情绪倾泻在孩子身上，心里想的是依赖孩子、亲近孩子，但是潜意识里却又碍于父母的面子，表现出来反而是一种高高在上颐指气使的态度，通过打压和指责孩子，来获得心理安慰。

就像我妈，每次跟我打电话时，她的行为在表达她对我的依赖，但言语上却是希望说服我让我觉得我需要她。其实在我和我妈这样的亲子关系中，实际的弱势方是她而不是我，是她更需要依赖我提供情绪价值，而不是我离开她就活不了。但她碍于长辈的面子，不愿意承认自己依赖我的事实，于是只能通过别扭的沟通方式，通过打压和弱化我的生存能力，使我误以为我离不开她，从而主动地去为她提供情绪价值，主动供养她的心理高位。

所有父母的pua都隐藏了这样一层真相，即他们想极力掩饰自己把孩子当做父母的心理，同时说服孩子主动地把他们当做绝对上级去供养，从而在不失去权威的前提下，获得孩子物质和情感的双重回报。我听过太多用恩情和卖惨索取回报的话术，其本质都不过是在乞求孩子能够无条件承担和化解自己的负面情绪，而那些咒骂和怨恨，无非是因为求而不得却又不甘心放下脸面，既希望得到孩子无条件的爱，却又不愿意表现出诚恳的态度，于是一边把孩子越推越远，一边又在抱怨孩子不懂感恩。

有一位朋友来信的内容，让我深有感触。她说她只是做了一个暑期留校的决定，她的妈妈就开始在电话里歇斯底里，无端怪罪她是为了逃避回家。这种经历我以前有过很多，尤其是节假日，一旦我做出不回家的决定，我妈就开始给我找各种罪责，说我不知感恩，不会体谅父母，甚至会抨击和贬低每一个和我同行的朋友，说他们会把我带坏，只有父母才是真心为我好，还会说我要旅行的地方没什么好看的，出去游玩会遭遇危险，会被骗钱，一切的一切，都只是为了让我一放假就立马回到她的身边。

我从前不懂，但我后来慢慢回味过来。我能够理解我妈对我的依赖，但她同时也采用了一种最愚蠢的方式去表达自己的需求。且不说这种依赖是否健康，首先她在表达情感方面就有不小的障碍，这种情感障碍使得她没法顺畅地跟我们沟通，而总是通过说另外一些匪夷所思的话，来让我们猜她的心思。并且通过这个诡异的过程，她似乎觉得自己维护了某种意义上的优越地位，既获得了自己想要的情绪价值，又不会因此显得低人一等，而后者似乎对她来说更为重要。

我由此也觉得，老中人对权力地位真的有一种迷之执念。哪怕是家庭成员之间互相表露情感需求，也需要争一个上下位，需求更大的那一个，仿佛就落了下风，别人对她的情感抚慰，在她看来就成为了一种施舍，所以宁愿不要。好多家庭关系都是这样搞砸的，为了维护自己的面子，不惜把别人的真心按在地上摩擦，最后搞得两败俱伤。

有些看透底层逻辑的老中人，会选择用一种和稀泥的方式，比如说“你爸爸就是嘴硬心软，你服个软就行了”、“你妈妈就是口是心非，你作为女儿要主动关爱一下，她就不会骂你了”等等诸如此类的话语，其实本质上还是在暗戳戳地维护家长的权力地位，希望子女能够继续顺从于家庭的这种权力结构，以一种迂回的方式去满足大家长们的需求，继续去维持他们高高在上的自尊心罢了。

爱是没有等级的，一定要维护这种权力结构，那么家庭成员之间就不会有真正的爱，所以我们感受到的，都是爱的不完全体，掺杂着很多权力和利益的杂质，所以我们才觉得那么别扭。我在意识到这点之后，我的处理方式从逃避和排斥，转换为直接去面对，去戳破这层语言的虚伪，只要我妈不会直接说明自己的真实需要，我就当听不懂，只要她还想玩这种“我要你觉得”的游戏，那么我也没有耐心去维护她的权力幻像。我希望我是一个坦诚而真实的人，我自然也希望我身边的关系，都是真诚的，我不希望用权力的语言去增加体验爱的难度，所以我也不会配合和迂回地支持这种沟通方式。我希望所有家长都能做到有话好好说，你的孩子也不是天然低于你的奴隶，他们也有许多你无法企及的天赋，父母与孩子，不是奴隶与奴隶主，而是互相扶持体验人生的平等的伙伴。